Mannen Tinder

Mannen – zo maak je het perfecte Tinder profiel

Laatst had ik een match met een jongen die blijkbaar mijn blog kende. Zijn eerste vraag was:

‘Wat moet ik ervoor doen om op je blog te komen?’

Snel gevolgd door vraag nummer 2:

‘En wanneer maak je eigenlijk een artikel over het perfecte Tinder profiel voor mannen? Alleen voor vrouwen is ook zo discriminerend.’

Vrouwen – zo maak je het perfecte Tinder profiel

U vraagt. Wij draaien.

Ik vind dat ik een autoriteit ben op het gebied van mannelijke Tinder profielen. Laat mij een dagje met je profiel aanrommelen en ik garandeer je dat de matches vanzelf binnenstromen. Ik zou er mijn werk van kunnen maken.

Maar goed, alleen is ook maar alleen.

En dus vroeg ik de 10 leukste, liefste en meest sexy vrouwen op deze aardbol om antwoord te geven op de brandende vraag: ‘Hoe maak je als man het perfecte Tinder profiel?’.

Het ElfiSelfie vrouwenpanel is back in business.

En ze nemen geen blad voor de mond.

Ik dacht dat de mannen hard waren. Maar dat was niks vergeleken met de vrouwen.

#1 – De Biografie

Inmiddels kan ik een boek vullen met vreselijke oneliners uit Tinder biografieën van mannen.

 ‘Ik vind het fijn om iets te kunnen lezen over zijn werk of opleiding en wat zijn interesses zijn. Maar ik hoef ook geen boekwerk te lezen, het blijf wel Tinder.’

‘Een bio met alleen emoticons is onduidelijk en komt een beetje laks over.’

‘Niet te lang, dan lees ik niet verder. Gebruik de emoij met mate. Maak het grappig – en doe vooral niet arrogant.’

‘Niet te lang, maar als je iets invult – doe dan niet iets standaards. En neem jezelf niet te serieus, maar probeer ook niet te grappig te doen.’

‘Vul de bio met handige dingen om te weten, zoals woonplaats of werk. En voor de dames – met een voornaam en beroep kun je mannen heel snel vinden op Linked In. Vergeet niet je eigen profiel op privé te zetten als je gluurt.’

#2 – De Lengte

Ik hoor jullie dirty minds hier al – maar we hebben het over die andere lengte.

Toen mijn laatste Tinder match vroeg of het erg was dat hij 10 centimeter korter is, heb ik hem geruisloos ontmatcht. Oppervlakkig? Ja. Of ik er spijt van heb? Nee.

Wat vinden mijn vrouwen ervan?

‘Nee, niet belangrijk. Maar ik ben zelf niet zo lang, vandaar.’

‘Ik zie altijd alleen maar mannen die 1.98 in hun bio hebben staan. Doen ze dat alleen als ze heel lang zijn? In any case, als je klein bent en je wil dat mensen eens niet zo oppervlakkig doen en je gewoon leren kennen, dan kun je het beter niet vermelden.’

‘Wel handig ja.’

‘Nee, ik vind dat juist stom als ze dat erin zetten. Maar volgens mij ben ik één van de weinigen die dit vindt. Ik hoef ook eigenlijk nooit bang te zijn dat een jongen kleiner is.’

‘Vooral lange mannen doen dit is mij opgevallen. Hoeft niet echt, maar het is best leuk om te weten dat je een lange kerel hebt gematcht’

#3 – De foto zonder shirt

I keep my sixpack in the fridge.

De foto zonder shirt, zijn vrouwen daar net zo gevoelig voor als mannen voor de bikinifoto?

‘Mooi niet.’

‘Nay and yay. Ligt eraan denk ik. Ik vind het niet erg om het te zien als je er goed uit ziet, al loop je wel het risico om als een patser over te komen. Bij twijfel, niet doen.’

‘Bij meer dan 2 foto’s zonder shirt swipe ik naar links, want het zorgt nogal voor een fuckboy vibe. En alleen als het een leuke foto is. Geen ‘kijk-ik-heb-een-sixpack’ selfie in de sportschool please!’

 ‘Ik val sowieso niet op jongens met een supergespierd lichaam, dus jongens met zulke foto’s swipe ik over het algemeen naar links.’

‘Ik word er niet gelukkig van. Behalve als het een vakantiefoto is, dan snap ik het wel. Maar een foto in de spiegel van je half ontblootte bovenlichaam – nee.’

‘Foto zonder shirt in de spiegel? Nee.’

‘Mag alleen als het een sportieve, maar geen gewichthef foto is. Is het een slechte (spiegel) selfie? Dan zeker een dikke nay.’

#4 – De foto met huisdier

Het beste Tinder advies dat ik ooit kreeg?

Swipe een man om de man. Niet om zijn hond.

Maar werkt het nou echt? De foto met puppy?

‘YES! Ik swipe je wel alleen voor je puppy.’

‘PUPPIES! Foto’s met dieren vind ik een pluspunt, want ik hou zelf heel erg van dieren. Maar ik ben wel echt een hondenmens, dus ik word gek genoeg niet enthousiast van mannen die meer dan 1x met hun kat op de foto staan.’

‘YASSS.’

‘Yay for the puppy. Foto’s met huisdieren – top idee. Het is aandoenlijk en ergens ook heel aantrekkelijk.’

‘JA!! Ben ik heel gevoelig voor.’

‘Uh YES. Ik trouw direct met iemand met huisdieren op de foto (wel het zachte, pluizige soort en geen glibberige hagedissen of iets dergelijks).’

‘Puppy’s. Altijd goed.’

‘Gevaarlijk, want de kans is groot dat ik hem alleen leuk vind vanwege zijn kat of hond.’

#5 – De foto met je vrouwelijke vriendin

Want vrouwen willen zien dat je vrouwvriendelijk bent. Toch?

Wil je een trio? Is het je zus? WAT WIL JE VAN ME?’

‘Na een traumatische ervaring een tijd terug vertrouw ik het niet meer. Ik had een match met een jongen die er goed uit zag – en ja, met een meisje op de foto stond. Maar ik dacht er verder niet over na, dus ik begon gezellig met chatten. Kreeg ik ineens de vraag of ik in was voor een trio. HO. Wat. Nee. Bedankt.’

‘Foto’s met een andere vrouw is geen top idee. Voornamelijk wanneer ze op bijna elke foto staat.’

‘Doe nou maar niet.’

‘Eén foto met meisje – prima. Maar telkens dezelfde? Beter van niet!’

‘Dit schept alleen maar verwarring. En bij twijfel moet je sowieso wegswipen.’

 ‘Geen goed plan.’

#6 – De foto met een kind

De foto met kind wakkert het vrouwelijk voorplantingsoerinstinct aan. Toch? Dames?

 ‘Ik ben 23 en zeker niet klaar om stiefmoeder te worden, dus doe maar niet.’

‘YES. Love kids. Mag ik babysitten?’

‘Beter van niet. Ik vraag mij dan altijd af of hij misschien al vader is.’

‘Aandoenlijk, maar wel vaak van die mannen die het daar om doen en het er net te dik bovenop leggen. Zo van, joehoe, kijk mij eens leuk zijn met een kind. Klapperen de eierstokken al?’

‘Kan wel heel schattig zijn, maar ik trap er niet in. Oh, en je hoeft er niet bij te zetten dat het niet je kind is. Dan ben je gewoon een schijterd.’

‘Nee, alleen als het je eigen kind is, dan is het meteen duidelijk. Sowieso gek om iemands anders baby op je Tinder te gebruiken.’

‘Nope.’

‘Kan cute zijn, maar zorgt voor de nodige verwarring.’

#7 – De dronken groepsfoto

Want die vakantiefoto’s van Cherso staan zo gezellig op je profiel.

‘Nope. Daardoor word je direct onuitstaanbaar.’

‘Heel leuk dat je drinkt met vrienden. Doe ik ook wel eens. Maar ten eerste, ik weet niet wie je bent – en ten tweede, zoek gewoon een normale foto joh.’

‘Zonde als je je profiel vult met dronken groepsfoto’s. Tenzij het een hele leuke foto is.’

‘Zolang het niet alleen maar dronken foto’s zijn. Ik vind het stommer als het allemaal selfies zijn.’

‘Nope. Verschrikkelijk. Dat je nog naar 10 dronken snoetjes moet kijken voordat je jouw (misschien wel) toekomstige) tinderkerel hebt teruggevonden op de foto.’

‘Feessie. Gezellig. Maar niet aantrekkelijk.’

 ‘Je hoeft niet te bewijzen dat je vrienden hebt.’

#8 – De opening

Trek de champie open en haal het confettikanon, want de match is binnen.

Maar nu? Moet de man het gesprek openen?

‘JA! Het liefst wel. Maar anders begin ik zelf wel met praten.’

‘Yes please.’

‘Hij moet beginnen, maar dat is puur vanuit selfish reasons.’

‘Ha shit, nu ga ik mijn feministische insteek verloochenen. Het liefst heb ik dat hij begint, maar ik vind dat ik het ook gewoon zelf moet kunnen doen. Bij de jongens waarmee ik het langst heb gedatet heb ik volgens mij het gesprek geopend en dat stelden zij erg op prijs.’

‘Moet niet, maar is voor deze luie donder wel het best.’

‘Ha, ik begin nooit. Dus ja, hij moet beginnen!’

‘Als iemand echt heel leuk is begin ik zelf het gesprek’

‘Hij moet beginnen.’

#9 – De openingszin

Want zij heeft de opening. En jij hebt zin.

Sorry, dit was te makkelijk.

Maar de vrouwen hebben unaniem besloten dat jij als man moet beginnen. Nu moeten ze ook maar vertellen hoe dat precies moet.

‘Hi! I’m only looking for hot sex. Geen grapje. Lekker duidelijk.’

 ‘Beste is toch iets waarmee je gelijk een gesprek kunt starten en dat het grappig is. Maar dat is voor mannen blijkbaar best moeilijk. Wees gewoon niet te direct met je bedoelingen. Ik snap ook wel da de meeste jongens gewoon seks willen, maar probeer het gezellig te maken en doe een beetje moeite, dan is de kans op succes veel groter!’

‘Maak een grapje. Vertel een raadsel. Vooral geen ‘Hey lekker ding’ of ‘Hoi, hoe is het?’. Die gesprekken kennen we intussen wel.’

‘Ik ontvang het liefst een GIFje. Gewoon ‘Hey’, hoef je niet eens te proberen. En ik vind sowieso cliché openingszinnen gewoon leuk. Het is Tinder. Neem het niet te serieus.’

‘No-go’s: gelijk zeggen hoe knap je me vindt, iets seksueels zeggen, of gewoon alleen gedag zeggen en niets vragen. Vraag iets over een foto, hobby of zeg iets grappigs.’

‘Foute openingszinnen en woordgrappen zijn altijd een goede binnenkomer. Dat laat zien dat hij humor heeft.’

‘Een normale opmerking met subtiele referent naar je bio. Ook al haakt nu iedereen hetzelfde in op mijn bio (lees – pluspunten als je planten in leven kunt houden), dus misschien is het tijd om mijn bio weer aan te passen.’

#10 – Dit mag je nooit meer doen

Last, but definitely not least – wat mag je als man écht niet doen op Tinder?

Voor deze vraag gebruikte ik niet alleen het wijze advies van mijn prachtige panel, maar ook van mijn Instagram volgers. Volg je mij trouwens al op Instagram?

Gents. Nooit. Meer. Doen.

Foto’s met donkere kindjes in een ver land. Kijk eens hoe lief ik ben.’ 

‘Zet alsjeblieft geen memes op je profiel.’

‘In je bio zetten dat je eigenlijk gewoon vrouwonvriendelijk bent. Fucking creeps.’

 ‘De eerste keer graag thuis willen afspreken.’

‘Reizen als hobby opschrijven. Alsof je elke week kan reizen.’

‘Een zonnebril op elke foto. Heb je geen ogen? Hallo?’

‘Van die kerels met ongeloofwaardige banen. Zo was mijn match een onderbroekenmodel. Ha. Dat was hij zeker niet.’

‘De foto met de vis.’

‘Als hobby fitness op je profiel zetten. Heb je wel een leven?’

 ‘De groepsfoto als eerste foto. Ain’t nobody got time for that.’

‘De rekening splitten op de eerste date, terwijl hij het wel leuk vond. Fuck feminisme.’

‘Profielen met maar één foto. Je hebt toch wel meer foto’s van jezelf?!’

‘De quote: Work hard, play harder.’

‘De: ‘Hoi, ik ben maar één dag in Amsterdam, wil je neuken?’-berichtjes. Hak liever m’n been af.’

De conclusie

Lieve heren – trek je shirt maar snel weer aan, begin nooit een gesprek met ‘hey’ en leg de baby weer terug bij de rechtmatige eigenaar.

Verder is het echt niet zo moeilijk als het allemaal lijkt. Koop gewoon een puppy. Dan gaan we gezellig met je mee op date.

Behalve als je met een vis op de foto staat.

Dan ben je echt verloren.

Lief, mooi, prachtig vrouwenpanel, wat heb ik genoten van jullie uitgebreide antwoorden. Eeuwig dank.

En bijzonder veel dank aan de vrouw die eigenlijk helemaal niet op mannen valt, maar voor de gelegenheid maar weer even terug is geswitcht naar het mannelijk geslacht op Tinder. That’s true love & dedication right there.

Heel veel liefs,

Elfi(Selfie)

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *