Er zijn drie dingen waar ik ontzettend veel geld aan uitgeef: fancy lipsticks, opschrijfboekjes met watermeloenen erop en random shit. Om even een voorbeeld van dat laatste te geven, ik kocht ooit een roze flamingo die jodelt als je in zijn arm knijpt. Worth. Every. Penny.

Helaas heeft het internet besloten overal cookies op te gooien en weet nu elke winkel van mijn belachelijke koopgedrag. Ze weten wat ik wil, wanneer ik het wil en waarom ik het wil. Zo verscheen er ineens in mijn timeline, een opblaasbare eenhoorn.

Ik wil graag dat je even heel goed naar de eenhoorn kijkt. Naar zijn regenboogmanen en staart. Naar zijn diepzwarte mysterieuze ogen. Naar zijn almachtige hoorn.

Ik was verkocht. Meteen. Wisten mijn cookies natuurlijk allang. Ik klikte door naar de site, met mijn pinpas in mijn hand. Ik wist wat ik de hele zomer ging doen. Dobberen. Op een eenhoorn. Meer had ik niet nodig.

Een klikje later zat ie in mijn mandje. In mijn hoofd gaf ik hem alvast een naam. Jeff. Hij heette Jeff. Nog geen klik later gooide ik mijn pinpas in de random selfiemaker van de Rabo en checkte ik even hoeveel Jeff kostte. Kon nooit veel zijn toch? Voor een opblaasdier?

125 fucking euro’s.

‘125! Godsklere! Voor een fucking eenhoorn? Die je zelf op mag blazen? Ik mag toch verdomme wel hopen dat ie dan glitter schijt!’

Mijn vriend Leon keek een beetje verward op van zijn telefoon. ‘Wat?’

Met pijn in mijn hart liet ik hem Jeff zien. Ik zag onze toekomst samen al voor me. Ik zou mijn bed verkopen en altijd slapen op zijn rug. Ik zou uren doelloos ronddobberen, terwijl mensen jaloers naar zijn hoorn kijken. We zouden samen de zeven zeeën bevaren. Jeff en ik.

Heel, heel even overwoog ik dan ook om Jeff gewoon aan te schaffen. Waren we er maar vast vanaf. En dan kon ik gelukkig sterven. Maar Leon zat naast me en die is irritant nuchter over dit soort aankopen. Dat geld kon ik beter besteden. En ik had niks aan een opblaaseenhoorn.

Een paar dagen later was mijn gebroken hart langzaam aan het helen. Ik zat in de trein op weg naar mijn ouderlijk huis, rustig door mijn Facebook timeline te scrollen en bedacht me dat ik ook wel een opblaaskrokodil of iets dergelijks zou kunnen aanschaffen. Voor bij het liedje. ‘Weet je wat ik wil? Een opblaaskroko..’

Mijn liedje werd abrupt verstoord. Daar was ie. Jeff. In mijn tijdlijn. Tussen de advertenties.

Godsklere Jeff! Ik kwam net een beetje over je heen en dan ga je me lopen stalken! We moeten elkaar echt loslaten, Jeff!

Klik.

Deze site verkocht Jeff voor honderd dollar. Een snel rekensommetje in mijn hoofd beredeneerde dat dit goedkoper was dan 125 euro. Een deal dus. Een deal die ik niet kon laten lopen. Jeff en ik zouden alsnog onze toekomst samen krijgen. Als ik weer in mijn ouderlijk huis was tenminste. Want daar kon ik rustig internetbankieren.

Helaas zaten daar mijn moeder en mijn broer, die me ook voor gek verklaarden en mijn random reader heel, heel ver buiten mijn bereik legden. ‘Maar ik wil magische tochtjes maken op zijn rug op vakantie!’ ‘Maar ik heb hem al een naam gegeven!’ ‘Maar hij heeft een hoorn!’ Niks hielp. Niemand werd verliefd op Jeff. En ik mocht geen honderd dollar verspillen aan een eenhoorn.

‘Maar er moet toch wel ergens een Chinese verkoper die Jeff verkoopt tegen de fabrieksprijzen? Ergens heel diep in het internet?’

Een kleine zoektocht later bracht me op een site, waar Jeff maar 25 dollar kostte. Wat vreemd was. Misschien was deze Jeff gehandicapt of lek. Maar toch hoefde ik op dat moment niet lang na te denken en flikkerde de opblaasfanfare in mijn mandje. Great succes.

Totdat bleek dat de verzendkosten 50 dollar waren. Waardoor Jeff toch wel weer een dure, gehandicapte eenhoorn werd.

Ik zuchtte diep.

Jeff en ik moesten elkaar nu echt gaan loslaten.

Ruim een week later, scrolde ik rustig door mijn Instagram tijdlijn. Je raadt vast wel wat er gebeurde.

Verdomde cookies.

F**k it. I’m buying an unicorn.

Heel veel liefs,

Elfi(Selfie)

P.S. Als je een bedrijf bent die Jeff verkoopt, dan wil ik heel graag een leuk PR praatje houden over Jeff als jullie me een Jeff aanbieden. Vind ik niet erg. Ik denk ook dat ik echt gepassioneerd ben over dit product en goed kan uitleggen wat er bijzonder aan is en wat de voordelen zijn. Dus mail me gerust. Please.