Vrouwen tinder

Vrouwen – zo maak je het perfecte Tinder profiel

Tinder. De afvoerput van de maatschappij. De vleeskeuring. De start van elke horrordate.

Maar ook de plek waar mensen elkaar hebben ontmoet die al jaren nog steeds gelukkig met elkaar op de bank zitten, zichzelf afvragend hoe ze aan hun kleinkinderen gaan uitleggen hoe ze elkaar hebben ontmoet.

Don’t knock it till you tried it, zeggen ze toch?

Don’t judge me

Peter, Thierry en ik kennen elkaar al 10 jaar. 10 jaar. Best heftig nu ik het zo uitschrijf.

We zaten in een restaurant in Amsterdam toen ik aan ze opbiechtte dat ik een Tinder profiel had aangemaakt. Even was het stil.

‘Geef je telefoon maar.’

Ik zucht.

‘Alleen als jullie beloven heel eerlijk te zijn over de inhoud. Alle feedback is welkom.’

Terwijl ze geruisloos door mijn foto’s swipen neem ik nog een slokje van mijn wijn. Moed indrinken noemen ze dat geloof ik.

‘Ja. Ok. Best prima. Maar we moeten nog wel wat dingen veranderen.’

En met wat dingen veranderen, bedoelden ze bijna mijn hele profiel.

Het mannenpanel

Kijk, ik kan een artikel schrijven over hoe mannen een goed Tinder profiel maken. Iets met ga-nou-niet-met-een-vis-op-de-foto en dat ‘Hoe is het?’ geen strakke openingszin is. Dat ga ik binnenkort ook doen. Gewoon, om de wereld een beetje vooruit te helpen.

Maar ik kan je niet vertellen hoe een man naar een profiel kijkt. Wat de no-go’s zijn. Wat de perfecte foto is. Waarom een bikinifoto een fantastisch (slecht) idee is.

Daarom vroeg ik naast mijn geliefde Peter en Thierry nog 8 andere leuke, knappe en mooie mannen, om antwoord te geven op mijn brandende vragen. Het ElfiSelfie mannen panel is back in business.

En ik kan je vast vertellen: you’re doing it wrong.

#1 – De biografie

‘Elfi, je moet nu uit je profiel halen dat je een giraf bent.’

‘Maar dat is juist grappig! Ik ben 1.80! Ik ben een giraf!’

‘Nee. Nu.’

Prima. Maar hoe moet het dan wel?

‘Liever een lange bio dan de clichés zoals ‘Drankjes en Dansjes’. Doe iets unieks, maak een grapje.’

‘Vertel wat interessant en relevant is. Vertel over je studie of werk. En gebruik sarcasme in je beschrijving.’

‘Een paar korte, maar krachtige zinnen. Als je niks over jezelf schrijft maak je het lastiger voor je matches om een leuk gesprek te starten. Geef ze wat aanknopingspunten.’

‘Kunnen we stoppen met de emoij’s?’

‘Een paar bulletpoints. Niemand gaat je levensverhaal lezen.’

‘Vertellen dat je naar hardcore feestjes gaat en van tattoos houdt (oftewel, vertellen dat je ordinair bent).’

 ‘Ik kijk eigenlijk nooit naar de beschrijving. Maar humor is belangrijk. Tinder moet je niet te serieus nemen, dus je beschrijving ook niet.’

#2 – De bikinifoto

If you have it, flaunt it. Of zullen we onze kleren maar gewoon aanhouden? Let’s ask the gentleman.

‘Als je op zoek bent naar serieuzere matches zou ik het niet doen.’

‘Dikke yay. Weet je meteen wat je in huis hebt. Maar pas op! Als je je er op kan aftrekken is het geen echte liefde. Maar wel lekker. Het is in ieder geval goed om te weten of de chips zak vol is of meteen half leeg wanneer je hem opentrekt.’

‘Ja. Prima. Maar niet alleen maar bikini foto’s.’

 ‘Bikinifoto mag, mits het niet te wordt. Geen uitpuilende tieten om de hitsige jongens over de streep te trekken.’

‘Het is vaak misleidend en voor mensen die aandacht zoeken vanwege hun enige goede kwaliteit – een goed lichaam.’

‘Geen must. Geen no-go.’

#3 – De foto met je huisdier

Ik weet dat dit werkt voor vrouwen. Zodra we een puppy zien, swipen we je naar rechts.

Natuurlijk niet voor jou. We swipten voor je dier. Kun je die misschien meenemen op de eerste date? Of gewoon alleen je puppy sturen? Bedankt alvast.

Werkt dat ook zo voor mannen?

 ‘Ligt eraan welk huisdier. Een eng reptiel is meteen headshot.’

‘Alleen met een kat of hond (behalve bij een chihuahua of een naakt kat, dan niet).’

‘JE HEBT EEN KAT? Swipe right.’

‘Als je maar geen crazy cat lady bent.’

‘Huisdieren zijn leuk. Maar geen paarden. Dan haak ik af. Ook geen spinnen of slangen.’

#4 – De foto met je mannelijke vriend

Lieve heren, willen jullie nou zien dat we goed kunnen omgaan met mannen of niet?

‘Maat, wat doe je op Tinder? Al is het een vriend van je, ik kan het niet ruiken op een foto.’

‘Alleen als het overduidelijk familie is of een best gay friend. Verder heb ik geen zin om in je friendzone te komen.’

‘Het is 2018. Dit is echt geen probleem. Als de foto leuk is, go for it.’

‘Met een man alleen? Doe maar niet.’

‘Wacht, is dit nou je ex-vriend?’

#5 – De groepsfoto

Swipete je nou naar rechts voor mij, of voor mijn beste vriendin?

‘Nooit als eerste foto, want het is moeilijk irritant als je niet weet wie het is. Tenzij je een avond met alle chicks in één keer krijgt.’

 ‘Soms zie je niet wie het is tussen die 5 andere meiden.’

‘Laat zien dat je een tof sociaal leven hebt waar ik deel van wil uitmaken. Zorg wel dat het duidelijk is wie jij bent met de andere foto’s.’

‘Nooit doen – de foto met vriendinnen als front foto. Alleen maar verwarrend.’

‘Maximaal 1, anders wordt het een nieuwe aflevering van Wie is de Mol / Catfish.’

#6 De foto

Persoonlijk vind ik dit het ingewikkeldste stuk. Immers, meestal wordt er niet verder gekeken dan je eerste foto. Dus beter sta je er gezellig, aantrekkelijk, stijlvol en spontaan op. Allemaal tegelijk. Moeilijk.

Ik stuurde de mannen vijf foto’s. Van foto’s uit shoots tot spontane reisfoto’s. Of ze die even in een volgorde konden plaatsen, van minst swipeable, tot meest swipeable.

Laat ik zeggen dat de meningen sterk verdeeld waren, maar op basis van een simpel rekensommetje (science) – kwamen we uit op het volgende (links is de winnaar, rechts is de verliezer):

Beste tinder foto

Nummer 5 is weken mijn eerste foto geweest. I don’t know what I’m doing.

#7 – De openingszin

Hieperdepiep! Het is een match! Maar wie begint er nu met praten?

‘Als je iemand matcht, begin dan het gesprek. Iemand matchen en niks zeggen is een slechte eerste indruk. Als jij niet de moeite doet, waarom zou ik dat wel doen?’

‘Dit maakt geen donder uit. Lekker lullen. Geniet van de prachtige app mogelijkheden.’

‘Als jij het matchscherm krijgt, moet je beginnen. Beetje 21ste eeuw en zo blijft het nog enigszins spontaan. Niet dat een van ons een keer door zijn lijst scrolt en dan begint. Dat is voor mijn gevoel wanhopiger.’

‘Meiden die denken dat de man moet beginnen stammen uit het jaar 1900.’

‘Nee, ik vind dat een jongen het gesprek moet beginnen. Oude wetgeving geldt nog steeds voor mij.’

‘Mannen worden heel onzeker van vrouwen die het gesprek beginnen.’

#8 – De absolute no-go’s

Om het af te leren. Dit mag je nooit meer doen van mijn mannen. Echt niet.

‘Foto’s met paarden.’

‘Dronken foto’s.’

‘Een foto met kind. Hoe moet ik nou weten dat het je neefje is? Better safe than sorry.’

‘Een foto met auto’s of andere protserige objecten.’

‘Snapchat filters.’

‘Doen alsof je niet dik bent.’

‘Een lange lijst met vereisten als biografie.’

‘Opscheppen over je drankprobleem.’

‘Te zweverige beschrijvingen. Ga lekker op zoek naar jezelf in Azië, maar val mij er niet meer lastig.’

De conclusie

Volgen jullie het nog? Verdikkeme, Tinder lijkt wel een soort hogere wiskunde..

Maar laten we zeggen dat we een paar lessen hebben geleerd:

  1. De bio moet kort, krachtig en grappig.
  2. De bikinifoto mag, maar misschien beter van niet.
  3. Laat je mannelijke vrienden even verderop staan wanneer je een nieuwe Tinder foto aan het schieten bent. Laat ze daarna meteen de foto’s keuren.
  4. Leuk dat je zoveel vriendinnen hebt, maar niet als eerste foto.
  5. Mannen vallen op goeie selfies. Maak meer goede selfies. Dat is eigenlijk sowieso een levensadvies.
  6. Match gemaakt? Begin het gesprek. Anders wacht je rustig af.

Maar eigenlijk is het belangrijkste advies, het volgende advies van één van mijn mannen:

Wees vooral jezelf. Hou in je achterhoofd wat voor mensen je aantrekt met jouw profiel. Sta jij iedere vrijdag in de club? Ga lekker voor de partyfoto. Maar realiseer je dan wel dat iemand zoals ik, die liever thuis een serie kijkt, direct naar links swipet.

Be yourself(ie).

Behalve als je het leuk vindt om altijd een Snapchat filter op je hoofd te dragen, met reptielen op de foto te gaan of jezelf te beschrijven met emoij’s.

Doe dan maar niet.

Heel veel liefs,

Elfi(Selfie)

Liefste mannen, bedankt voor jullie bijdrage. Tequila en/of whiskey on me next time.

 

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *